?

Log in

No account? Create an account

lady_leeloo

Свежие записи

Journal Info

любити життя - то є круто!
Name
lady_leeloo

Июль, 24, 2007

...прошла... результат сначала удивил и вызвал бурю протестов типа "я не такая!"... прочла еще раз, не воспринимая фразы и слова буквально, и нашла некоторые моменты сходства... поспорила бы по поводу склонности привязываться (поскольку считаю, что если нет чувств, от привязанности надо избавляться) и хобби смотреть в зеркало (не было замечено такое увлечение... хотя, опять же, если воспринимать не буквально, то... в зеркало своей сущности-души заглядываю таки часто)...

Мой "вердикт"... или "диагноз"...

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Мага
Да, опять Хулио и его гениальнейшие персонажи. Мага - женский род от слова "маг". На самом деле ее звал... Не помню, как ее звали, да это и не важно. Она беспечна, привязана к Орасио и любит смотреть на себя в зеркало. Они целуются на подоконниках в засанных кошками подъездах огромных домов гигантского мегаполиса - и чувствуют, по крайней мере, она, себя совершенно счастливыми. Ей плевать на домашнее хозяйство, но она искренне любит своего сына, у нее на губах всегда беспечная улыбка, она убеждена, что все так, как должно быть, они бродят по городу, зная, что встретят друг друга. «Нрав у нее веселый, она обожает желтый цвет, ее любимая птица – дрозд, ее время – ночь, ее мост – мост Искусств».image
Пройти тест

Июнь, 27, 2007

КАК СПРАВИТЬСЯ С НЕПРЕОДОЛИМЫМ ВЛЕЧЕНИЕМ?!!

То есть пока это влечение удавалось успешно преодолевать… то ли с помощью силы имеющейся воли… то ли в связи с отсутствием подходящей ситуации и «удачного» момента для того, чтобы поддаться своему влечению...
Последнее – пугает… а что, если представятся и ситуация «подходящая», и момент «удачный»???…

Ведь, казалось бы, я наконец-то нашла ТОГО, кого искала… ведь ОН – действительно тот, кто мне нужен… тот, радость встречи с которым никогда (!!!) не сменяется некогда очень знакомой и привычной навязчивой мыслью «Замолчи и уходи! Уходи, я не могу больше выносить твое присутствие! Ну, пожалуйста, уходи-уходи-уходи!!!»… ОН – тот с кем так (!) спокойно и легко… тот, кто излучает надежность и нежность… тот единственный, которого я действительно ЛЮБЛЮ (!!!)

Но почему же тогда меня так (!) тянет и манИт к другому? Ведь ДРУГОЙ – это совсем не любовь… быть может, влечение... мания… страсть… но не любовь же… ?????????????????????

Если бы с подобной проблемой ко мне обратилась одна из моих подруг, я бы нашла, что посоветовать… наверняка бы заверила ее, что не стоит сдерживать свои желания и порывы, беря во внимание лишь мнение общественности и предписания «Азбуки приличной женщины». Я бы, скорее всего, сказала, что жизнь мы должны проживать для себя, а не для других, что эта самая жизнь нам дается только один раз (надеяться на жизнь после жизни – ненадежное занятие), что нужно действовать в соответствии со СВОМИ (!) чувствами, желаниями и порывами.
Но как дать совет самой себе?

Мозг закипает… чувства путаются… желания вступают в кровавые сражения со здравым смыслом…
- Нет! Не стоит поддаваться влечению! Не нужно! Будешь жалеть! - кричит одно из моих множественных «Я»…
- Ты не узнаешь, нужно ли это тебе, пока не попробуешь! Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделала! - перекрикивает «Я» второе.
В таких кровавых сражениях попеременно: то рассудок одолевает влечение, то влечение побеждает здравый смысл…

Чувства к ДРУГОМУ, не находя выхода, накапливаются во мне и роятся, стремительно затмевая и поглощая все остальные мысли… Я задыхаюсь… нет, захлебываюсь… тону в этих чувствах… Они – как зыбучие пески… все больше и больше поглощают меня… Я испытываю невероятные, неописуемо кайфовые, трепетно-нежные ощущения…
Рассудок пытается освободиться от власти зыбучих песков моих чувств… Неужели я не смогу овладеть собой? Удержаться, чтобы не утонуть, не окунуться в свои чувства…
…а хочу ли я такого освобождения? Нужно ли подавлять, убивать в себе такие ощущения? Ведь они – настоящие… Ведь в них я живу… Ведь они – это частица меня… неотъемлемая, неотделимая, МОЯ (!)

…почему так путаются мысли?..

СТОИТ ЛИ ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕУДЕРЖИМОЕ ВЛЕЧЕНИЕ?!!

Сентябрь, 14, 2006

(без темы)

Поделиться
любити життя - то є круто!
Ну, почему ты не можешь быть рядом всегда, когда я хочу быть рядом с тобой? Почему я не могу наслаждаться твоим присутствием в моей жизни без оглядки на время и проходящих мимо людей? Ответ на эти вопросы я знала еще до того, как впервые задала их себе. Простой, однозначный и безапелляционный ответ… Ты – ЖЕНАТ! А это значит, что у тебя есть ЖЕНЩИНА, которой ты должен посвятить всю свою жизнь… которая подарила тебе столь желанного сына, и поэтому играет самую значительную роль в твоей жизни… Это значит, что тебе есть, о ком заботиться и в ком искать продолжение самого себя, есть куда спешить каждый вечер и с кем проводить выходные и праздники… В твоей жизни есть люди, которые тебя любят и ждут… с которыми ты должен быть вместе "в горе и радости", ожидания которых ты просто не имеешь права обманывать, так как ты для них – тот единственный, кому они беспрекословно доверяют и на которого полагаются во всем…
А значит мне нет места в твоей жизни… Отнимая твое время, я забираю тебя у твоих близких людей, тем самым вмешиваясь в вашу семью.
Когда у тебя все хорошо складывается в семейной жизни, я становлюсь ненужной тебе, ты посвящаешь все свободное время семье, а я исчезаю из твоей жизни.
Так, может, возможна и обратная связь? Я исчезну из твоей жизни, а семья займет по-праву принадлежащее ей место.
Я не должна, не могу, не хочу и не буду жить на краю чужой жизни… жить в ожидании момента, когда у тебя появится свободное от своей уже сложившейся семейной жизни время, которое ты сможешь посвятить мне.
Я устала все время ждать, зависеть от твоего звонка или смс… устала от невозможности видеть тебя тогда, когда хочется быть рядом с тобой, прятаться и оглядываться по сторонам, садясь к тебе в машину… в конце концов устала от преследующей меня мысли, что я тебе не нужна… Именно так: "НЕ НУЖНА!" И даже, если сейчас ты возразишь этому, в скором времени ты с улыбкой вспомнишь (а, может, и не вспомнишь) мои слова и поймешь, что я таки была права.
Я – как заноза в твоей семье, которую ты боишься вытащить, так как это может причинить боль… жить с этим конечно можно, но стоит ли бояться одноразовой и быстро исчезающей боли, если в дальнейшем ты избавишь себя и свою семью от лишних проблем и дискомфорта? Ответ, по-моему, очевиден…
Принять правильное решение и избавить вас от моих посягательств на то, что мне не принадлежит, должна я… Принять решение, не оставив возможности вернуться.
Я освобождаю твою жизнь от своего присутствия, чтобы единственная и самая важная в твоей жизни женщина заполнила ту часть твоей жизни, которую занимала я.
… Я исчезаю из вашей жизни… чтобы больше не вернуться… В этот раз это окончательное решение, действительно продуманное и единственно правильное.

Январь, 14, 2006

Як полюбити себе?........
Адже, кажуть, якщо сам себе не любиш, то ніхто інший тим більше не зможе тебе любити… Ні, це не рюмсання на тему: мене ніхто не любить, пожалійте мене… І аж ніяк не кокетство… Це реально існуюча проблема… Я не люблю себе… не люблю своє обличчя, своє тіло, їх відображення у дзеркалі… не люблю свій темперамент, свій настрій, свій мозок з усім набором знань і думок, що його укомплектовують… не люблю своє ставлення до людей… особливо те, що ображає моїх близьких… не люблю те, як я живу… Ні, я, здається, ніколи не думала про самогубство, про те, що треба покінчити з таким життям… Я не люблю не саме життя, а лише той спосіб, в який Я живу… Сподіваюсь, що це зимова депресія чи ПМС і що це тимчасове явище…

Ця нелюбов породжує знущання… Останнім часом я знущаюся зі свого тіла, позбавляючи його фізичних вправ та і взагалі будь-яких зайвих рухів… я знущаюся зі свого духовного стану, позбавляючи себе насолоди від прочитання нових книжок, перегляду цікавих фільмів, що заставляють про щось замислюватись (серіали типу "Катя…" явно до таких не належать)… я знущаюся зі своїх близьких, кидаючи колючки грубих слів і штрикаючи голками неввічливих фраз… я знущаюсь із себе, зі свого внутрішнього і навколишнього світу… То як же я можу любити те, що сама ж зіпсувала, розтопкала, забруднила? І тим більше, як все це сміття може полюбити хтось інший?

Пам'ятається, моя найліпша подруга сказала, що кохання до неї прийшло саме в той момент, коли вона як раз налагодила свій внутрішній світ і подумала: "Саме так я і хочу жити!" (Алька, вибачай, якщо не дослівно процитувала).
Дійсно… спочатку устаткуй свій світ, а вже потім запрошуй до себе інші світи, або вирушай їм назустріч… ну, прямо Антуан де Сент-Екзюпері якийсь (Маленький принц спочатку прибирав свою планету, а потім вже вирушав в гості на інші).

Тож як полюбити себе?.. Необхідно перестати знущатися з себе і наповнити життя тим, чого не вистачає?.. Але ж як заставити себе робити щось приємне для себе? Адже я ненавиджу себе і тому не бажаю робити для себе щось корисне …
Як згенерувати у собі любов до себе?...................

Январь, 13, 2006

What is LOVE...

Поделиться
любити життя - то є круто!
Не знаю, что такое любовь… В жизни, конечно, были моменты, когда я думала: "это и есть ЛЮБОВЬ!!!" Но потом по прошествии некоторого времени, переоценивая былые чувства с точки зрения новых взглядов на жизнь, я понимала… нет… это была не любовь… Поэтому я все еще не знаю, что же такое любовь на самом деле. Но, тем не менее, не считаю себя по этому поводу ущербленной, поскольку, согласитесь, глупо расстраиваться из-за отсутствия того, о чем даже не имеешь представления.

Хотя, с другой стороны…почему я сейчас "с высоты прожитых лет" уже не доверяю своим же собственным чувствам? Почему я не верю себе былой? Все течет, все меняется… включая мои взгляды на жизнь и все, что в ней случается… В прошлом я и такие категории, как "дружба", "счастье" тоже определяла для себя иначе, чем сейчас… но это же не значит, что я не дружила, не была счастлива… Была… Значит и любовь у меня была… ведь было же ощущение ее присутствия… Другое дело, что, если бы былое положение вещей возобновилось сейчас, ощущения влюбленности не возникло бы, поскольку сейчас для меня любовь уже имеет иные проявления…

А еще мне с детства внушали, что любовь – это когда на всю жизнь… Позже женские журналы и ток-шоу на телевидении рассказали, что любовь – это всего лишь химическая реакция, которая может длиться не более 3 лет, а то, что называют любовью прожившие много лет вместе супружеские пары, – не более, чем чувство взаимного уважения, взаимопонимания привычка, осознание того, что ты просто не сможешь обойтись без своей "половины", поскольку у вас уже распределены между собой обязанности по дому, по уходу друг за другом, и ты не представляешь возможным выполнять ту половину, которая закреплена не за тобой…

А Я ВЕРЮ, что ЛЮБОВЬ может быть и на месяц… на неделю… на день… на час… Пока у тебя есть чувство, ощущение того, что любовь окружает тебя… она в тебе… ты излучаешь… нет, порождаешь любовь… что ты сама – любовь… до тех пор она… любовь и существует…

Январь, 11, 2006

Известия о том, что с дорогими и близкими тебе людьми случается что-то плохое "всегда подстерегают в те моменты, когда их меньше всего ожидаешь..." (hipar (c).

Но может ли быть иначе?.. Можешь ли ты пребывать в ожидании подобного рода известий?.. К счастью, человек генетически предрасположен к оптимистичному настрою. Возможно, существуют исключения из этого правила. Но, как мне кажется, эти исключения, скорее всего, надуманы самими людьми то ли по причине огромного духа противоречия, присутствующего в них (мол, я не такой, как все…), то ли боязнью быть застигнутым врасплох какой-либо жизненной неурядицей (и это, по моему, не есть нормальным… а более схоже с паранойей). Поэтому в жизни не может настать тот момент, когда ты можешь ожидать какие бы то ни было грустные-печальные-шокирующие-… известия…

Наверное, это хорошо… так и должно быть… ведь страшно представить себе жизнь в постоянном ожидании очередного удара судьбы…

А что касается того, лучше ли смотреть в глаза умирающего дорогого и близкого тебе человека или узнавать о его смерти как о свершившемся факте…
В моей жизни было два очень дорогих мне человека, известие о смерти которых я не то, что не могла ожидать, но никак не могла ни принять, как должное… ни осознать как свершившийся факт…

Читать дальше...Свернуть )

Январь, 6, 2006

Років з п’ятнадцяти веду щоденник… при цьому не занотовую до нього деталі кожного прожитого дня, а звертаюсь до нього тільки коли, як то кажуть, «на душі накипіло» і треба щоб хтось допоміг розібратися у собі, у своїх емоціях…
З дитинства я була дуже замкнутою в плані розповідей про особисте… навіть не знаю, чому… чи то думала, що ніхто мене не зрозуміє… чи, можливо, не вважала, що хтось може зарадити моїм проблемам, або ж не хотіла завантажувати інших своїми негараздами… хоча, швидше за все, я, напевно, не хотіла справити враження вразливої людини, виглядати слабкою в чиїхось очах… бо ненавиджу, коли до мене відчувають жалість… від солоденьких слів типу «заспокойся, все буде гаразд» мені чомусь стає тільки гірше… Крім того, мене повсякчас переслідував «комплекс відмінниці»… завжди і в усьому я мала бути найкращою, я позбавляла себе права на помилку… Хоча, звісно, помилок в житті робила немало… але, як кажуть, неспійманий – не злодій, тому свої помилки я не лише не виставляла на показ, але ретельно їх приховувала… І це, як мені здавалося, робило мене сильною і незалежною… але лише в очах інших людей… наасправді у прагненні здаватися сильною крилася моя найбільша слабкість…
Тож навести лад у своїх почуттях, відчуттях, емоціях і просто розібратися в тому, що позитивного і негативного сталося в моєму житті, мені зазвичай допомагав мій щоденник… Дійсно, коли розпишеш все, що «накипіло», то стає простіше визначити, несе це «накипівше» позитив чи негатив у моє життя…
У вік передових технологій… коли «космические корабли бороздят…» за блокнот і ручку (себто за свій старенький щоденничок) іноді вже не хочеться сідати, адже є комп’ютер…
Тому я вирішила не відставати, йти вногу з часом і завести свій ЖЖ…

Пізніше… а це сталося не так давно… я стала більш розкутою і тепер можу говорити майже про будь-які факти свого життя… сталося це, мабуть, тому що у певний момент я збагнула, що в моєму житті є люди, які зрозуміють мене і підтримають (наголошую – підтримають, а не пожаліють!!!) у будь-якій життєвій ситуації… Да вибачить мені Алька (вона ж aleechka), що я зрозуміла це ТАК НЕОДРАЗУ…
Дехто може назвати безсоромним те, що людина обговорює інтимні та особисті речі з іншими… Але чи є це погано? Чи потрібен в житті сорм (я маю на увазі почуття сорому)?
Хоча слід зазначити, що те, що я «можу говорити майже про будь-які факти свого життя…» зовсім не означає, що я починаю розповідати про своє особисте кожному, кого зустріну… Ні. Я навіть можу зовсім не відповісти на рядове питання типу «як справи?», «як життя?», «як твій новий кавалер?» у випадку, коли це питання буде «рядове», тобто задане лише тому, що «так годиться, потрібно поцікавитися життям знайомої», хоча насправді це є зовсім нецікавим для мого співбесідника…
Ненавиджу шаблонні запитання і шаблонні відповіді… Взагалі не люблю, коли мене і будь-кого чи будь-що намагаються втиснути у якісь штучно створені правила, шаблони, стереотипи… Ненавиджу, коли мені говорять те, що я, начебто, хочу почути… хто взагалі дав вам право вирішувати, що я хочу почути, а що – ні…??? Ненавиджу. Коли мене заносять до категорії «ВСІ»… Типу «всі так роблять, значить і тобі так треба робити…», «всі жінки такі, а значить і ти така сама…» Ні, я зовсім не претендую на те, щоб мене вважали супер-пупер-унікальною і здували з мене пилинки… Просто НЕ ВСІ однакові… і НЕ ВСІ життєві ситуації можна втиснути у стереотипи, шаблони і штучно вигадані правила…
Ну, це так… крик душі… точніше не крик, а «про наболіле»… Алька мене зрозуміє… А, можливо, і не тільки вона………………………..
Разработано LiveJournal.com